找不到爱的女人


  •   一场浩劫,来自生活和情感的突如其来的浩劫,洗刷了我整个身心,短短几天,我仿佛是要死了一样,窗外,灰色的天,屋内,晕黄的灯。

      一场大火无情地焚烧了整个家,火焰从院内蔓延到屋内,火苗从一楼窜至二楼,木质的门板,木质的家具,木质的地板,木质的楼梯,在火焰燃烧的斑驳中腿尽了原色,当消防队员终于扑熄了火红的焰苗,黑色,黑色,瘦骨鳞殉的门板就那样安静地伫着。我就这样站在不远处看着这一切,没有眼泪没有痛惜,似乎整个事件与我无关,其实,这场火席卷的确确实实是我的家,然而我不知道自己为什么与伤心无关。

      丈夫爱我,犹如疼一个婴儿,那种无微不至那种关爱用语言我是描绘不出的,不管丈夫身在何处,我都能感觉到他对我的爱,而爱情对我来说是遥不可及的事情,我在丈夫身上找不到爱的感觉,可是我却跟他生活在一起,还为他生育孩子,还被别人冠以成为太太、夫人。我该是一个卑劣的女人吧,这个卑劣似乎也只是我自己才这么称自己,现实根本就不会有人把“卑劣”二字与我沾上边。

      我是活在优越中的女人,这是个目前既定的无法更改的事实。

      丈夫知道我对他没有爱情,任凭其做任何努力,6年过去了,在我和丈夫之间没有擦出一点关于爱情的火花。他失望了,彻底感到是自己打败了自己,他开始荒废他如日中天的事业,他说:自己的女人不爱自己,我这么拼命挣钱做什么用?他不嫖不赌,唯一的闲暇时间就是带儿子,目睹着他渐渐的沉沦,我没有一丝内疚,我提出了分手,没有什么可说的理由,迫于父母的压力,迫于5岁的儿子,我放弃了这个不甚成熟的方案,可是,我仍然犹如行尸走肉地活着,我没有了灵魂,少了些许思维。

      生日那天,我收到了鲜花不下十束,当作垃圾一样我无动于衷,这些不同的送花者来自于曰其我的欣赏者,我不知道自己为何让别人喜欢着欣赏着,源自于我自身还是枕边有身价的丈夫,我搞不清,也没去费神去想,这些都与我无关,爱送是他们的事,我管不着,我没有欣喜也没有悲哀。

      当丈夫终于说要放弃我的时候,和他在房间对坐的我清晰地看见一抹泪从他英俊的脸上瞬然落下,忽然地我就想伸手替他擦去那滴泪,眼泪不该属于男人,心里这么想的我却一动未动,丈夫继续说着,而我却只看到他最初落下的泪,还有那句他说他想明白了,他想给我也给自己一个机会。

      我的思绪在漫游,想起了书上写的一句话:若是没有真正爱过,人生等于白活。音响里传出的萨克斯管乐于我是有无都可,还有那盏灯,靠在沙发角的落地灯。儿子睡着了,不知怎的,就有想发笑的感觉,不是轻松也不是沉重,只是自己笑自己,这么多年来的无动于衷难不成就是为了丈夫的那滴泪,莫不就是为了给彼此一个重新来过的机会?我还是哭了,在想发笑的时候,我眼里流出的却是湿湿的泪。

      这场火是意外事件,我再三申明了不追究纵火者的刑事责任,公安还是专门成立了一个小组,专门问鼎这场失火事故。随他们去吧,对于这场火的财产损失,我更是一问三不知,保险公司也来了,理应我该索赔,投了保自然就拥有索赔的权利,我的回答让保险公司的职员感到意外,我只轻描淡写地说了句:你们自己看着办。

      知道我是多么一个无心的女人了吧,可笑不?更可笑的还是我的思想。知道我的想法吗?我不仅庆幸起这场火来了,以为就此我可以一无所有,就象昨晚丈夫说的:重新来过,不一无所有怎重新来过?其实,别说一场火,就是有几场火也不可能让我一无所有,我有亲身的儿子,还有未解除的婚约,还有父母,还有宗亲的兄弟姊妹。

      失火的那晚,明子刚出差回来,给了我一个电话,十分钟的时间,我就站在明子眼前,一如既往地光彩照人。明子按捺不住体内的原始冲动,吻我的耳垂,吻我的脖颈,吻我的脸颊,吻我的嘴唇.....当明子进入我身体的时候,我咬住了明子的肩,明子大叫了一声,不知是兴奋还是痛楚,借着灯光,分明那两行牙印在明子的肩膀上印得很深很深,赖在明子怀里,明子问我这几天过得如何,我若无其事地告诉他丈夫同意了和我分手一事,还轻描淡写地说了一下我家被火洗礼的事情,明子一惊,扳过我的肩,死死地盯着我,半天说不出话来,他是惊讶于我的一脸的无动于衷,我是这么想的。

      “我该走了。”当我一如来时的光彩站在门口给明子说再见时,明子还赤裸着半个身体坐在床上就那么盯着我,正要拉开门时,“我要你,我要你的一无所有。”明子就这样说着,没看明子,我走了。

      某一个时间某一个特定的时刻某一个男人对某一个女人的话是可信的,只是爱情的保质期有多久?明子说那句话的时候,我相信他当时的真诚,可是,你怎么能让这句话变成现实呢?那是不太可能的事情。

      明子是个市级领导干部,年轻有为,已婚,有一孩;我,某商人妇,年满三十,已婚,有一孩,不用说别的,就这两句话足以让生活在现实中的人知道我和明子生活在一起是不太可能的事。那两行留在明子肩膀上的牙印就算是我这段经历的纪念吧。

      错过不是过错,却能令人抱憾终生。

      第二天和丈夫去民政局的时候,他开着自己的座驾,我徒步而行,同一个时间我们同踏进一个大门,握笔的手签名时抖了一下,丈夫也在同意时刻抖了一下,不约而同,我和他相望起彼此的脸。十指连心,难不成我的心是跳动着的吗?字还是写了,丈夫却拿起来撕碎了,他说:他听到我心痛的声音。

      多么富于戏剧性,都说人生就是舞台,我们大家都是舞台上的演员,这话一点都不假。

      我和丈夫的婚约没有解除,却得到了一个消息,丈夫有了另外的女人,对别人来说这不是新闻,一个有身价的风流倜傥的商人甭说有一个女人就是有十个八个的,又有什么关系呢?很正常的社会现象而已。情不自禁,我还是感到了身体颤抖了一下。

      我就这样住在丈夫新买的一幢楼里,躺在床上,看窗外灰色的天,看屋内昏黄的灯。

      我始终做不到一无所有,所以我无法重新来过,或者,只有转世只有来生,那么我情愿做一条忠于自己的狗。

      偶尔,还会遇见明子一样的男人,做着一样的事情,却始终找不到和明子一起的痛。
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