母亲节前夕,我想起了那一声啼哭

  • 等待领导那一声清脆的“散会”在牙缝里快速挤出,所有同事在寂静无声的会议室里陡然睁大了眼睛。多像马拉松运动员抵达终点后,看到教练吹起那一声清爽胜利的哨音。大家拖着疲惫的身心,踩着星期五漫漫长夜最后的一点黑影,旋即如风跨出了会议室。
      每周的工作都是太阳还没有露出小脸,我就和时间练起了晨跑。身心疲倦得只剩下眯着眼睛,看着五月的晴空撒下最后的一抹淡淡的余晖,伴着自己缓慢细碎的身形,如大象大腹便便般沉重地把自己拖回家门。自己懒散般坐不正,只想随着自己身心的感觉在沙发里摆个随意舒心的造型。
      “妈妈累了,儿子抱抱你!”天真的笑脸带着稚嫩的语音,儿子已经热情地做好了拥抱的姿势。我微微睁开眼眸在细小如丝的视线里,我轻轻地推开儿子温暖的小手,蚊子般嗡嗡地喃喃低语,拖着断断续续若有若无的语气:“让妈妈睡睡。”
      是不经意的在儿子热情的面前不领情地甩了手?还是儿子懂事温馨的体贴?我的疲倦如沉寂的湖面拂过一阵清新的春风,我的睡意居然蜻蜓点水般没有残存最后一点倦意,心里波动着亲情的微澜和感动,我觉得有件事情没有做心里一点儿也不踏实。儿子是自己生命里孕育出的一位可爱的精灵,更是自己身上活生生掉下的一块肉,即使是他小小的肉拳砸在我的心上,我觉得都是母子幸福倾心地互动。没有哪一位妈妈不爱自己的孩子!没有哪一位儿女不想念自己的母亲!
      我是年幼儿子的妈妈,我是年老母亲的女儿。对于家庭,对于亲情,我的责任都是一样重大。儿子想安慰自己血脉相连的妈妈,这个贴心的小棉袄让我想起了含辛茹苦头发斑白的老母亲。因为我的父亲病逝已过半年,妈妈只能守着爸爸遗像里的微笑,孤单地过着自己一个人的生活。
      做女儿的却因为工作忙很少有时间去看望她,妈妈常常抱着不会言语的枕头躺在沙发上,为的就是星期五我们已经出嫁的几姐妹去敲响她的家。母亲也常常备好我们喜欢吃的瓜果,亦或是热气腾腾的晚餐,我们嘻嘻哈哈地谈论着往事在妈妈的忙碌中吃得稀里哗啦。妈妈往往在这个时候,看起来并不衰老,那是亲情的润泽和家庭温馨和谐的步调,母亲的家有了女儿们的笑声,才会真正感到一位母亲发自内心的微笑。
      母亲,这个字眼是在我做妈妈之后,孩子呱呱坠地的啼哭里,我饱尝了生子巨大的疼痛里,第一次体验了母爱的伟大。走回娘家的路感觉总是很短,当皮靴发出熟悉的脆响结束在母亲门外,那急促的敲门声总是能迎来那张亲切熟悉的脸,尽管母亲扭曲的身形但在我眼中总是能徐徐生动起来。相互的微笑,尽管没有一点悬念的惊喜,母亲总是知道星期五女儿喜欢在娘家落脚。
      “回来了啊,女儿!”妈妈喜欢笑嘻嘻的拖长声音,皱纹在瘦削的脸庞上汇聚着沧桑的慈祥,头上那颤颤微微的白发,总是牵引我不愿正视在翻阅时间的日历里,我母亲的年龄在我不经意中就慢慢变大,我的眼就会溢满酸楚而又血脉相连疼痛的盈盈泪花。每次我还没有来得及落座,妈妈总是拿来一个小小的钢勺,挖开芒果黄嫩的肌肤,露出粉黄水盈盈的一块皮,芒果的清香引诱着饥肠辘辘的我,母亲如约地把芒果和慈爱一同递在我的手中:“女儿,吃吧!妈妈给你留了一个!”没有客套的推脱,母爱让我在疲顿中常常习惯了是衣来伸手,饭来张口。
      如果爱是一种温馨的习惯,我们是否能抬起自己的眼睛,在无法正视而又无法回避母亲日渐年老的日子里,我们是否把自己的一些时间给了自己的母亲?看看母亲布满皱纹的脸像充满沟沟坎坎的放大的鱼网,我们做儿女的是她生命河里活泼乱跳的小鱼,谁在谁的生命河里日渐丰盈?谁在谁的生命河里日渐干涸?
      那磨出岁月厚厚的老茧在儿女心头如磐石般沉重的手,谁的手在岁月的游走里肌肤光滑?谁的手在抚摸儿女千万遍中变成了粗糙的老树皮?乌黑发亮的头发取而代之是岁月悠悠漫漫竟何成了斑斑白发?我吃着芒果那粉嫩的果肉,不如说是在吃着母亲为女儿们耗尽心力的一滴滴热血!妈妈,在母亲节即将到来之际,我徒手空空我拿什么报答于你?居然有种密密麻麻的心雨,下在我已为人母的心空里,我依然是母亲眼中幸福的孩子。疲倦了,妈妈的肩膀依然宽大。只是我自己做了母亲之后,我才会懂得为人母的步步艰辛!
      只是这个母亲节即将到来之际,没有父亲的日子里,女儿该怎样为你度过这个节日?会不会像你的手习惯在我回家之后就会给我递上芒果,母亲为儿女想得多,儿女或许为母亲想得少!你眼巴巴的张望里,做女儿的会不会又把这件事情,一如既往地忘得只剩下事后弥补的牵强。你学会了从不计较女儿的过失,女儿却一直记着你患难与共中释放出褶褶生辉的母爱,更多的是震撼于你拮据生活中你柔弱而又坚韧的毅力:你不强大,但伟大!你不耀眼,却是女儿心中明亮的灯塔!
      妈妈,我的母亲。你和别人的妈妈一样勤劳善良,但你却走着不同于别人的命运。十年前您的遭遇如同一场意外的噩梦,居然是来自妇产科我难忍巨大疼痛的声嘶力竭的阵阵嚎哭,儿子初来人世的第一声幸福的啼哭,你蹲在地上如释重负两腰两腿疼痛得痉挛从那就没有站起来过,而且长达一年之久。
      在孩子没有出生之前,我躺在产床上长达8个小时,当时医生说我孩子是横生属于难产,而且也不愿意为我做剖腹产,在产前做了几次彩超医生说胎儿很正常,我在6个医生措手不及的忙碌中,大冬天冰冷的产床上我疼痛得大汗淋漓,头发湿漉漉地贴在一起,孩子在肚里乱踢乱打,我在产床上声嘶力竭地嚎哭无助地抓扯。孩子你奔生,妈妈却在生与死的线上苦苦挣扎,我模糊地听见了母亲和婆婆撞着妇产科的门,一次又一次被医生呵斥着赶了出去,亲人们应该齐刷刷地站成了几大排,因为我听到了她们低低的哭声,因为医生要我的亲人签字他们吓着了。氧气直往我鼻子里灌,输液的点滴在我身体里静静地流淌,我耗尽了力气已经奄奄一息。脸色应该苍白如纸,我盯着天花板,没有亲人的眼眸里,两只空着的手捂着脸呜呜地无力抽泣。
      一位实习的白衣天使,她端来了两杯热气腾腾的汤,她说一杯是母亲为我泡的白糖水,一杯是婆婆煮的鸡汤,两个杯子,两根吸管,我张开嘴吸着哭着,白衣天使也禁不住流泪了,她紧张地轻轻说着:“姐姐我认识你,生孩子会很疼,你是难产,要有生产力才行,医院不愿为你做剖腹产是因为你的宫口已经开齐,做手术会感染。”我默认了,这是命运。这里只需要我自己努力,我面临巨大的疼痛,同时又面临着巨大的恐惧,我知道我躺在这里意味着什么!我听着医生的指点同时使劲用力,但肚里除了阵阵频繁的绞痛之外,无济于事。医生嘀嘀咕咕地小声说着话:“咋办?”
      “医生,求你,给我剖腹产,我不想出气了!”我在产床上哀嚎,撕破了妇产科的宁静。我所有的努力都是徒劳,眼泪像滂沱大雨,我觉得生产的历程为何如此疼痛,上帝求你把我带进天堂。当一个人真正面临巨大的恐惧,或许才有克服恐惧的力量:我的肚里是一条鲜活的生命,我的孩子。而我的生命又不仅仅属于我自己,还有热爱我的亲人。努力吧,我这个柔弱不幸的女人。依然是声声哀嚎,让亲人们胆战心惊。上帝,我尽力了,在产床上8个小时疼痛得身心俱焚,剩下只有对生命的尊重,我听天由命了,谁叫我是女人?
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