承诺是伪装坚强的泡泡_情感故事 _故事大全



  • 承诺是伪装坚强的泡泡

    文:连谏

    一女子离婚三年,从上一场婚姻里得到的馈赠除了一正读小学的儿子就是一肚子的心酸回忆,虽然上场婚姻给的人生行李重了些,可是,对爱情,她还是心有向往的,只是,运气不济,男人见过几个,恋爱浅谈了几场,直到去年秋天之前,她遇到了一个前妻因绝症去世的男人,比她大8岁,有个正在读初中的儿子。

    一来二往的,彼此看着顺眼,就谈上了,当然,最值得欢喜的还是这男人对她儿子好啊,好得她儿子对这个即将成为后爸的男人不仅没一点抵触,还喜欢得很。他呢,则对她表达,自打前妻去世,就没考虑过再婚,可她的善良贤惠体贴彻底改变俘虏了他。

    在这世上,谁都怕听好话呀,何况是拿耳朵恋爱的女人,她就美滋滋晕乎乎和他同居了。

    这男人是做生意的,家底不薄,当然具体多少人家不交代她也不想去问,那样显得多没起子呀,好像就图人家钱似的,虽然没结婚,可都同居了,还不是早晚的事?还是安心地继续贤妻良母下去吧,反正他每月都会按时候给生活费,所以尽管心有忐忑,可她也没多想,可架不住只同居不结婚的日子长了,她心里有点发毛了,因为她也老大不小了,一直这么没名没份地同居下去,没安全感啊,可又觉得自己一女人主动催着男人登记结婚有点挺没脸的,就托朋友去探他口风,可除了满嘴的哼哼哈哈,朋友也没探出个所以然来。她伤心了,而且她的儿子和他儿子处得也不好,她儿子内向,比较老实,老是挨他儿子的欺负,儿子一挨了欺负不敢反抗就会哭鼻子,他儿子就说他阴险,扮可怜博同情,她这当妈的知道不是这么回事,可又想当一个好后妈,就不能批评人家的儿子,每每碰到这类事,除了批评自己儿子就是忍着,忍来忍去也没忍成佛,倒是把他儿子给忍得更是嚣张了,动辄就让他们娘俩滚,说他不需要后妈,她儿子呢,是来抢他家产的。

    她心寒啊,跟男人诉委屈,谁知人家倒出的实情更让她崩溃,说是前妻的父母和他的父母都找他了……总之所有与他有关的老老少少,并不反对他再婚,可是反对他找一个像她这样带孩子的,因为怕和他毫无血缘关系的她儿子长大以后会分他的家产。

    她就懵了,问他想怎么办,人家吭哧了半天和她商量能不能只同居不登记结婚,这样别人就反对不着了。她不干,提出分手,人家是苦苦挽留,说再也找不到比我还贤惠的女人了,希望她能体谅他的苦衷留下来,并保证说就算不登记结婚,也不会亏待了她们母子俩……会帮她抚养儿子长大成人,供他上大学,还会给他买一套结婚的房子。听他这么说她真动摇了,因为凭她一个单身女人的能力,将来供儿子读大学可能会比较吃力,何况儿子长大后还要恋爱结婚,结婚就要买房子……如果他真能说到做到,也算解了她的后顾之忧,可再仔细一想,这一切毕竟只是他说的,万一将来他不认帐怎么办?她也知道,离开这个男人,或许以后会遇上一个合适的,也可能遇不到,重新过那重凄凄惶惶的日子,还不如像现在这样和他同居,至少可以衣食无忧。她给惶惑得不行了,到底是该现在离开他呢,还是冒一把险让时光检验他能不能兑现今天的承诺?

    看完她的故事,我想到的不是帮她支招,而是很不厚道地想说说女人的贤惠这问题,貌似旧时代的女人比现在的女人贤惠。那会的女人之所以贤惠,是为了活命计,因为过去的女人不能出门劳作,没法子自己赚钱买花戴,不管情不情愿都要寄生在男人身上,妻子于旧时代的女人来说,是终生职业,贤惠是妻子必须遵守的职业操守,一旦不贤惠,就容易丢掉妻子这个饭碗,所以,古代女人的贤惠是为了向生存妥协。

    现代女人之所以达不到那个贤惠度了,不是女人变坏了,而是因为自立所以自尊了。当然也还有继续贤惠的,比如说那些有钱有权的成功男人们的妻子,可以贤惠到对丈夫明目张胆地包二奶于听而不闻,视而不见,所以,我和朋友开玩笑说,在当下社会,妻子的贤惠指数和丈夫的成功度正成比。这种贤惠和旧时代的贤惠女人没什么不同,之所以贤惠,是因为不想失去丈夫这颗可以镶在额上满足自己虚荣的钻石。

    如果成功丈夫不胡作非为,妻子们就更容易对丈夫贤惠,为什么呢?因为成功代表这个人有能力,加上品质尚可,就成了女人心目中的英雄,女人又是英雄情结比较重的动物,所以,对这个不错的丈夫就容易滋生出粉丝之于明星般的仰慕,做到贤惠自然没问题,这一规律,在平常夫妻之间同样适应。

    我一直不认为女人随便贤惠是件值得赞美的事,遇到一混帐男人你也贤惠,那就是窝囊。就像前面故事里的女主角,她的贤惠,虽然说不上窝囊,可至少在我看来是没来由的。现代女人的贤惠,大抵可以分为三个类型:天生贤惠型,嫁谁都是贤妻;表演贤惠型,想得到一份爱而用贤惠做诱饵;被迫贤惠型;因为丈夫强势,忍气吞声扮贤惠。

    她大约应该属于第二种,究其原因不过是,离婚后苦苦寻找另一半,就是没遇到合适的,好容易遇上了各方面条件都不错的他,自然会下意识地贤惠起来,至于同居后,她的贤惠就变成了被迫贤惠型,是为了自己和儿子的日后生计着想,心有所欲而不得不继续贤惠下去,有人说一个人想假装好人不难,难得他一辈子都在假装好人,一旦装了一辈子,那他也就真成一货不真价却实的好人了,如果她能委屈着自己贤惠一辈子,也就真成为真贤惠了。

    可关键问题是,这个人值得她为他装一辈子贤惠么?

    他的儿子之所以能肆无忌惮地欺负她和儿子,跟他对他们的态度应该是有直接关系的,因为父母言行会直接影响到孩子,如果他给予她足够的尊重,他儿子就不至于如此,当她跟他诉说委屈之后,他没有对儿子的言行加以批评或疏导,而是搬出难处,希望得到她的体谅。事情不对啊,这岂不等于是默认了他儿子的行为是正确的、可以理解的?除了让她隐忍委屈,继续把贤惠发扬光大无需他就此施教么?

    也就是说,他默认儿子的抵触,更默认了前妻妈妈以及自己父母的说教是正确的,更或许,这些说词根本就是他编出来的,只是为了让不和她登记结婚的理由得以冠冕堂皇的叙述而按到了前妻的妈妈和自己父母的头上而已,到时候,他就可以无辜地向她一摊手:我没这想法,是他们!而他们是生养我的父母和失去了女儿的可怜前妻妈妈,你让我怎么忍心反驳他们?

    果如他所料,除了伤心,她几乎都没底气反驳他一句。

    同居一辈子,然后善待她和儿子,她要是真信了,早晚有一天时光会告诉你这些都是鬼话。说句不好听的,他的行径表明,他不是爱她爱得离开她就觉得人生黯淡无光,而是他需要她,她在他家,肯定比保姆尽心多了,而且还是个能陪睡解决生理需要的免费保姆,这么好的事,哪个男人不想要哦?

    说白了,他不想登记结婚,就是把她当成潜在的强盗防着,她还克尽职守地扮演哪门子贤惠啊,能得到他真心的爱?除了堤防和压制,其他就休想了。

    我是个当下主义者,从不相信承诺,因为承诺这东西,只有两个做用:抒发承诺者当下的情态;帮助承诺者在最短时间内达成他想要的效果。

    他对她的未来承诺,属于后者。

    在生活中,大多数的承诺都是泡泡,被挤破是它们唯一的命运,当然,每个人都会乐观地相信自己拥有的那个泡泡是最结实的,坚而不摧,直到某天泡泡破裂时被崩个身心俱损,碎屑遍地。所以,我告诉她,如果实在是舍不得,就再和他谈一次,如果他坚持只同居不结婚,她就立马走人,咱不能为了给人当个免费的陪睡保姆把自己的未来给耽搁了,因为她自己也很清楚嘛,离开他,或许会上一个更好的,也或许遇不上,可不管能不能遇上,离开他至少有50%的机会,若是贪图一时安逸,继续留下的话,除了惶惑不安怕是就彻底失去了与幸福相遇
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